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是泡到妞了吧？我轻声说。
嘿嘿，也没有。他也压低声音说。
这家伙八成是哪根神经烧坏了，突然变得这么慷慨。你既肯请我又有什么不乐于接受的，白省了我五块钱餐费。
我要了份七分熟的粘板牛排与一份鸡柳汉堡包，你既请我，我又有什么不好意思饱餐一顿的呢。
我想问你一个问题，不知道水苇姑娘能否应答？
和工作有关吗？
一点也没关系。
说就说吧。我在肚子里嘀咕着，有屁就放吧，用不着如此咽咽吞吞的。
一个女人最需要的是什么？
男人，一个能给她温暖的男人。
不是爱情吗？他又用那种奇怪的眼神看着我。
现在有所谓的爱情吗？现在的爱情就像这块牛排，只有肉的味道，顶多还有点辛辣的酱味，不出一个小时就是排泄物了。
这便是你的爱情观？
我不知道，我是个很矛盾的人，底子里，我是个传统女人，而思想上，叛逆而颓废。我没法把自己统一起来。奇怪，今天怎么老对叶宗明说心里话，莫不是这一餐饭的功劳？
如果一个女人失恋了，她会做什么？
渴酒，泡吧。我不假思索地说。
我昨天就碰到这样一个女人。叶宗明不紧不慢地说。
是吗？我心里有点发毛。
而且那个女人醉得一塌胡涂，若不是我惜香怜玉侠义心肠送她到家，她可能被人贩子卖到某花柳之地做青楼女子了。哎呀，女人呀女人。
我想我半张着嘴，拿叉的手作弧形状停滞在空中的姿态简直象个白痴。
七
史琼说我这样的人只适合做情人，而不适应做妻子。因为我出奇地慵懒与马虎，当然是指在工作之外的生活中。平时穿的鞋没有变成全灰色的我是绝对不擦的，我喜欢穿长裙长裤，这并不表明我很淑女，因为这省去了费各色长袜的脑筋，特别是连衣裙，一套就脑袋到脚跟，穿也省力，脱也省力，更不用配来配去还有讲究谐调，一想起搭配我就会头疼。常常把拖鞋乱套一气，不管它是左只的还是右只的公的还是母红的还是绿的穿在脚丫就ok，至于袜子内衣穿反了是最正常不过的事。有时看书看迷糊了还会拿着脸盆去打饭。
我就这么的一个人，我深知此理，所以很早以前我就不期望哪个男人把我调教成贤妻良母，况且我喜欢自由，当我看到裴多斐的“若有自由故，两者皆可抛”时，我把这句诗奉为我的人生至高准则。
可是我现在累了，经过公园门口时，我常看到这样的情景，一个小女孩，两条辫子扎得很高，左手牵着父亲，右手拉着母亲，他们的脸上洋溢着一种叫幸福的东西，我的内心莫名地痛了起来，然后象贼般地落荒而逃。
昏黄迷离的路灯下，我在寒风中颤抖时，我需要一个男人向我走来，给我披上厚厚的外衣，然后拥着我慢慢地走。我孤独的灵魂游离我的身体时，我需要一点爱，一点温暖。然后我会为一个人而改变自己。或许我的灵魂可能永远孤独。
在我愿意改变自己时，我遇上了李均，我希望二胡的声音象一根极细的线，绕过我的心脏，然后永远走不出那根线。我很累了，我需要在一个泊口有停下来的片刻，是的，片刻，不说永远。于勒.桑多说过，“只是为过去的秀发满头，我们今天才秃顶”，是的，只为现在的秀发满头，我们不在乎以后是白发还是秃顶。
八
我有周期性的失眠症，脑中常有无数杂乱的片段在相互撞击，无法入眠，直至额头发烫，目光眩晕，脸色黯淡，然后我会选择在凌晨独自漫步。我的灵魂一直在我的身体以外存生。
我一直拒绝白炽光的惨淡苍白与冷漠，就象困在一个冰冷而陌生的地方，体温在突然间冷却，直至没有温度。我喜欢昏黄的灯光，它让我亲近温暖，思绪在暧昧的陈旧中陷下去，陷下去，像听一些很老的歌，像《酒干倘卖无》，《是否》，《你的样子》那样的歌，象很小时抱着八十年代走私过来的样式笨重的收音机，一次次听着陈汝佳眉目间的忧悒，齐秦磁性的粗犷，罗大佑的自吟自得，还有台湾民谣的暧昧与火热。那是一个热烈的歌谣时代。
我看到李均的窗口还亮着灯，这让我欣喜，这光让我感觉现实中我所能把握的一点温度，并不遥远。走到门口时，我听到一声尖叫，在寂静的空气中有清洌的水花，然后是一片混乱的声响。
我冲了进去，看见鲜红的血从林珊珊裸露的手腕一滴滴地落下，掉在光滑的水磨地面，打着晕，如一朵朵红色木槿在欢烈地盛开。一把锋利的手术刀在角落发着晶亮的光。
怎么啦？我问李均。
我怎么知道她会干这样的傻事。李均目光呆滞而混乱，然后飞快地撕下一块布，包扎林珊珊的伤口，抱起林珊珊就走，林珊珊挣扎的声音越来越弱。而我象一个无关紧要的陌生人，被晾在冷冷的风中，目睹一场别人的闹剧。
回到家时，我接到李均的电话。声音有点沙哑。
总算没什么大事，医生说送得及时，应该没什么大碍。
噢。我只是想静静地听。
她想和我结婚，但她的爱令我窒息，我觉得累，甚至有些烦厌，我怀疑自己到底有没有爱过她。真的，水苇，在内心，我一直给你保留了一份空间，但你是个捉摸不定的女孩，象风一样地难以捉摸，我没法知道你内心到底在想些什么，特别在你找到了工作的那段时间，我几乎失去了你的任何消息，我发疯般地找你，但都没找到，找到你家，而你爸爸什么都不知道。你仿佛在地球上消失了。我发现自己内心的虚空，是林珊珊填补了这份虚空。